Joe

Lese gerne was über Kollegen. Hap und Leonard vom guten Joe Lansdale sind meine ausgesprochenen Lieblinge.

Leonard ist mit Haps Hygiene und Ordnungssinn unzufrieden. Hier Leonards Erklärung, wie man eine Toilettenrolle wechselt:

"Ich zeig Dir jetzt mal nen kleinen Trick, Hap. Also, wenn du das letzte Blatt Scheißpapier an deinem Stinkarsch abgewischt hast, dann nimmst du den Holzstift -das Ding hier- lang und hart. Nicht so wie Dein Schwanz. Damit du es auch verstehst -nennen wir es Schwanz -und steckst es in das Loch der Klopapierrolle.

Um dich geistig nicht zu überfordern, nennen wir das Loch in der Klopapierrolle Muschi. Wenn du das hast, wirst du feststellen, dass der Schwanz vorne in die Muschi hinein- und hinten aus dem Arschloch wieder rauskommt. So taufen wir nämlich das Ende der Rolle.

Den Schwanz, der irgendwie abgebrochen ist, packst du an beiden Enden und legst ihn in die beiden Kerben, die das ganze halten. Auf die Art haben wir nun eine neue Rolle Klopapier auf dem Roller. War das jetzt einfach genug für dich, Hap"

Joe R. Lansdale: Rumble Tumble, Shayol Verlag, Berlin

In diesem Sinne wechsele ich die Rolle und freu mich auf nächste Woche

Euer Dieter

Aus die Maus

Ich gebe es heute zum ersten und einzigen Mal zu: Ich habe Schwächen. Meine größte ist meine Nachbarin Karin und die liebt DSDS. Kaum zu glauben, aber wahr.

Also hat sich meine Nachbarin gestern an mich gekuschelt und die Flimmerkiste wurde angeschaltet.

Es war sogar recht unterhaltsam. Aber wenn Ihr anderes glauben solltet: Das Leben ist nicht gerecht! Absolut.

Richtig schlecht waren diese holländische Schnecke und Benny. Grottenschlecht. Das niederländische Zuckerpüppchen (sah wirklich nett aus) traf die Töne wie ich die Lottozahlen. Klar, die scheidet aus.

Raus ist aber Collins, charismatisch aber mit relativ durchschnittlicher Gesangleistung, aber um Universen besser als die vorgenannten Personen. Aus die Maus.
Ich finde es wirklich interessant, dass diese jungen Leute mit teilweise zweifelhaftem Talent ihren Lebensentwurf auf so eine Casting-Show ausrichten.

Schließlich wird dort nach dem guten alten Highlander-Motto verfahren: Es kann nur einen geben.

Ich würde lügen, wenn ich behaupten würde, dass ich in der Nacht nicht hätte schlafen können. Aber leid getan hat er mir schon, der Collin. Aber das Holland-Mädel wird es sicherlich in der nächsten Show erwischen, und damit wäre der Gerechtigkeit Genüge getan.

Bis bald Dieter

Würdige Gegner

Ja, ich gestehe es: Ich mag Listen. Ich glaube daher bin ich ein großer Nick Hornby Fan. Auch ich stelle manchmal just for fun die Liste der spannendsten Fußballspiel aller Zeiten oder der besten Gitarrensoli auf. Da ich Euch ja schon meine Helden präsentiert habe... Gegen diese Herren würde ich gerne mal antreten. Schließlich sollte auch der Gegner eines Detektivs würdig sein.

Hier also die größten Verbrecher ihrer – und damit irgendwie auch aller Zeiten:

Platz 5: Der King Pin



Harmlos sieht er aus, dabei stecken unter diesem Anzug reine Muskelberge. Nichts kann den Bösen aufhalten, weder Gefängnismauern noch Superhelden.
Er lachte Daredevil und Spiderman ins Gesicht - einer der fiesesten Marvelhelden aller Zeiten.

Platz 4: Darth Vader



Egal wesen Vater der gute nun ist ... jemand der sich damit zufrieden gibt die Nummer zwei hinter einem wahnsinnigen Meister zu sein, der kann nur eine Zwischenstation auf dem Weg des großen Detektives sein. Todesstern hin oder her.

Platz 3: Sauron



Er war eindeutig die Nummer eins. Allerdings macht es nicht wirklich Spaß einem Auge hinterher zu laufen. Vielleicht einem Bein oder einem Arm, aber einem roten, glühenden Augapfel? Und was heißt hier überhaupt hinterher? Immerhin wussten Frodo und seine Zwerge doch die ganze Zeit, wo sich ihr Hehler aufhielt. Das ganze für einen einfach goldenen Ring? Niemand wird gerne bestohlen, das verstehe ich, aber dafür eine Welt zu unterjochen, das erscheint mir eine Spur unverhältnismäßig.

Platz 2: Lex Luthor



Ein wahrer Bösewicht gibt sich mit nicht weniger zufrieden, als die Weltherrschaft. Nebenbei soll Lois Lane die siebte Mrs. Luthor werden und Superman in die Galaxie zurück geworfen werden: Das ist ein Mann mit Visionen. Eine kleine Zwischenstation: Die Präsidentschaft der USA. Mmmh Moment mal... Ist L.L. etwa vielleicht nur ein Synonym für...

Platz 1: Professor Moriaty



Der Napoleon des Verbrechens, ein wahres Genie ohne Skrupel - selbst der Gewalt verabscheuende S. Holmes kann sich ihm nur durch einen kaltblütigen Mord - ja ich weiß, als Unfall oder Notwehr getarnt, aber ihr könnt mir nichts erzählen, er konnte ihm schon seit Jahren nichts nachweisen - vor dem Professor beschützen. Das ist ein wahrhaft würdiger Gegner.


Der hier, wäre übrigens wirklich gerne in meine Liste rein gekommen:



Credits: KenM22

Sorry, Diddy, Daddy, Puffy, oder wie du dich jetzt gerade hältst, aber akute Lächerlichkeit und fehlender Modesinn reicht nicht für den Titel Worst Boy For Life. Aber weil du es bist: Ich ernenne dich hiermit zum Bad Dressed Boy For Life.

Ich klage an... oder früh übt sich der junge Detektiv

Ich klage an: Prof. Bloom hat Fräulein Ming mit dem Kronleuchter in der Bibliothek erschlagen.

Nein, völlig falsch, die Baronin von Porz war es. Und zwar mit dem Seil...

Wie viele Abende haben wir früher damit verbracht: Cluedo



Acht verschiedene Personen werden in einem Haus zusammengerufen. Der letzte Überlebende erbt ein Vermögen (denkt er). Die Spieler müssen die Identität von Opfer und Täter, den Tathergang, die Tatwaffe, den Tatort durch Fragen herausbekommen. Außerdem müssen sie ihre Mitspieler entlarven. Das kann schon zu einer kleinen Persönlichkeitsspaltung führen, wenn du feststellst, dass du gerade jemanden vergiftet hast, oder, noch schlimmer, selbst das zeitliche gesegnet hast.

Später wurde das ganze noch ein wenig komplizierter. Parker brachte Cluedo Video heraus. Jetzt konnten wir uns zu jedem Fall eine Menge verwirrender Informationen ansehen. Herrlich wie acht der zehn Protagonisten Gift in das Dinner schmuggeln. 2005 wurde das ganze etwas abgeschwächt. Das Medium wechselte zur DVD und jetzt müssen sich die Mitspieler nur noch um einen Diebstahl kümmern.


Wer seine Schnüfflerfähigkeiten mal auf die Probe stellen möchte ohne gleich die Waffe zu ziehen ... hier habt ihr die Chance.

Liebe

Ich liebe Fußball, ich liebe Frauen. Normalerweise letzteres mehr; wenn Rot-Weiß gewinnt, dann ersteres.

Zusammen sind die beiden Dinge nahezu inkompatibel. Ging mir gestern auf. Saß Gemütlich mit Ms. Schumann vor der Flimmerkiste und genoss den 4 - 0 Sieg unserer Athleten gegen die Stoppelhopser aus der Schweiz.

Ich schlabberte mein Köpe, Karin schloss mit dem einen oder anderen Chips nähere Bekanntschaft, als: Superspielzug von Mario Gomez, perfekt auf Klose und der vollstreckt. Yes, Yes, Yes.

Kommentar meiner Nachbarin: Das war aber kein schönes Tor. Bitte?
"Das musst Du mir jetzt aber näher erklären. Was war daran hässlich? Elegant, fulminant und exorbitant. Wo gibt es Anlass zur Kritik?"
Sie: "Die Vorarbeit vom Gomez war ja ganz ordenlich. Aber der Klose, na der hat den Ball doch einfach reingestolpert. Nee, kein schönes Tor."

Das Köpi versandete mir auf der Zunge. Was für fehlende Wertschätzung des guten Miroslav. Weiß die Frau wirklich nicht, was für eine Kunst es ist, im Leben zum richtigen Zeitpunkt am richtigen Ort zu stehen und auch noch das richtige zu tun?

Nächstes Mal gibts Fusseck nur noch mit Grabowski und Stefan. Die sitzen bei mir genau richtig.

Bis bald Euer Dieter