Feinripp-Rap

Als ich das Treppenhaus betrete, dröhnt aus Horsts Butze undefinierbarer Lärm. Springsteen ist das nicht. Ich wandere nach oben und werde von harten Beats empfangen. Ich öffne die Tür.

Horst steht am Fenster, in der Hand ein Megaphon. Er trägt eine Jeans, die ihm in der Kniekehle hängt. Darüber strahlt sein Feinripp-Slip in dreckig gelb. Seine Oberkörper wird von einem Kapuzenpulli mit der Aufschrift »Wedding, äy!« verhüllt. Um den Hals baumelt ein Mercedesstern.

»Du bist ein Fresser, du Penner heißt Bresser, ich fick dich in den Arsch. Yo, Mann. Ich ficke BKA, LKA und USA. Yo, Alta«, textet Horst unbeholfen aber laut.  

»Moin, Horst. Was erzählst du denn da? Ich bin entsetzt.«

Horst geht zum Ghettoblaster und stellt die akustische Umweltverschmutzung ab.

»Du störst, Bresser. Ich trainier für meine neue Karriere.«

»Meinst du es gibt dir jemand Geld dafür, mich zu beleidigen.«

Ich werfe ihm zehn Cent hin.

»Damit du aufhörst«, fauche ich.

»Ruhig, Bresser. Das ist nicht persönlich gemeint. Die ARGE hat einen neuen Psychotest mit mir gemacht. Meine Stärken liegen im musischen Bereich. War mir auch neu, aber die ARGE irrt nie. Gute Chancen hast du beim Rap, meinte mein Fallmanager. Sein Sohn würde diesen Buschdingsbums vergöttern. Von dem hat er mir eine CD gebrannt. Sollte ich mir zur Inspiration anhören.«

»Du weißt, dass Musik kopieren verboten ist. Gerade Bushido hat Leute verklagt, die seine Songs aus dem Internet kostenlos runtergeladen haben.«

Horst schaut erstaunt.

»Wieso Musik? Das ist die Möglichkeit, mit meinem temporären Tourette-Syndrom Geld zu scheffeln. Hat Bushido nicht anders gemacht.«

»Dennoch ist es verboten, Musik zu kopieren.«

Horst steckt sich eine Roth-Händle an.

»Mein Fallmanager hat eine Sicherungskopie gemacht. Willst du Philister uns etwa anschwärzen?«

»Natürlich nicht, du bist doch mein Freund.«

»Nee, bin ich nicht. Dein Nachbar zu sein, reicht mir voll und ganz. Jedenfalls haue ich ein paar Beleidigungen raus und erhalte den Integrations-Bambi von Burda. So mein Plan. Als Rapperkampfnamen habe ich mir Leineficker ausgedacht. Wie findest du den?«

Ich öffne eine Flasche Herri, die ich unter dem Besuchersessel gefunden habe. Das kühle Bier in meiner Kehle fährt den Puls runter.

»Furchtbar. Ich werde deine Machwerke nicht kaufen. Such dir einen anständigen Job.«

Horst erhebt sich und schnaubt vor Wut.

»Was stellt sich der Herr Oberspießer denn vor: Schlagersänger, Banker oder Politiker?«

»Vielleicht etwas Bodenständiges. Unser Biohof sucht immer Fahrer. Du müsstest aber nüchtern bleiben.«

»Biokurier, immer mal was Neues. Alles Schwuchteln und Pussies, würde der Rapper in mir sagen.«

»Mensch, Horst. Du sammelst heute Unsympathiepunkte ohne Ende.«

»Für mich kein Problem. Hast du eigentlich arabische Wurzeln? Dann könnten wir einen Vertrag schließen, dass du für mich sämtliche Geschäfte führen darfst und ich wäre jegliche Verantwortung los.«

»Ausgeschlossen. Du beleidigst alle Politiker, und ich werde dafür verknackt. Das könnte dir so passen.«

»Schlappschwuchtel. Wer nicht für mich ist, ist gegen mich. Schäuble, Merkel und Steinbrück sind meine Buddies. Die wissen, dass die Freundschaft eines zukünftigen Bambi-Preisträgers gut im Lebenslauf aussieht.«

»Im Ernst?«, frage ich erstaunt.

»So ernst, wie ich Rapper werden will, du intellektuelle Blindschleiche. Aber es wäre nett, wenn du ein Video von meinen Sangeskünsten aufnehmen würdest. Dann begreift selbst mein Fallmanager, dass bei mir Hopfen und Malz verloren ist.«

Horst öffnet ebenfalls eine Flasche Herri.

»Hätte Bushido auch machen sollen. Dann wäre er zwar abgebrannt wie ich, könnte aber noch guten Gewissens in den Spiegel schauen. Prost.«

Die Zwei-Euro-Frau

Unser Treppenhaus riecht nach Zitronenfrische. Seltsam, normalerweise stinkt es dort nach Horsts Zigarettenrauch. Ich betrete Horsts Wohnung und bin überrascht: Die Wände seines Ein-Zimmer-Klos sind mit Fotos von Luxusmöbeln beklebt. Horst selber trägt einen Anzug und hat seine Jimi-Hendrix-Gedächtnisfrisur zu einem Scheitel gekämmt. Wirkt spießig. Doch auch Horsts Wohnung duftet wie ein Puff vor Beginn des Abendgeschäfts.

»Moin, Horst. Bereitest du dich gerade auf einen neuen Job als Staubsaugervertreter vor?«, frage ich.

»Du laberst wieder Stuss, Bresser. Nein, ich wandele auf Freiersfüßen. Mein Fallmanager denkt, ich brauche eine Beziehung, ein reiche Frau am besten. Dann würde sich das mit der Arbeit von selber regeln. Gute Idee. Ich habe mehrere Frauenzeitschriften durchgelesen. Jetzt weiß ich, wie die Damen ticken. In wenigen Tagen erliegt meine Angebetete meinem Charme.« Horst strahlt wie ein japanischer Reaktor. Solange ich Horst kenne, hat seine längste Beziehung 2 Tage gedauert.

»Und hast du schon das Opfer deiner Charmeoffensive auserkoren?«, frage ich.

»Na klar.« Horst zeigt mir das Foto einer blassen Frau, deren blonde Haare schlaff auf ihre Schultern fallen. Sie trägt einen dunkelblauen Hosenanzug. Wenn man Geld sparen

will, lädt man so eine Person zu seiner Party ein, und all deine Gäste flüchten.

»Nett«, sage ich, um Horst nicht zu beleidigen. »Wer ist das, kenne ich sie?«

»Du bist ungebildeter als jeder Rütlischüler. Das ist Kristina Schröder, die ist Ministerin. Ein Schnuckelchen.«

»Die ist Ministerin? Für welches Ressort?«

Horst zuckt mit den Schultern. »Komm ich nicht drauf. Warte… Für Hunde? Nee. Bordsteine in den neuen Bundesländern? Auch nicht. Ich hab’s: Familie.«

Jetzt erinnere ich mich auch.

»Hat die nicht auch ein Buch schreiben lassen. Danke, emanzipiert sind wir selber. Ich habe es selber nicht gelesen, aber sie soll behaupten, dass Feminismus Blödsinn ist. Wer mit dem goldenen Löffel im Mund geboren wurde und sich von Assistenten die Doktorarbeit zusammenklöppeln lässt, hat natürlich wenig Verständnis für die Sorgen alleinerziehender Mütter.«

»Böse Unterstellungen, Bresser. Ihre Doktorväter sagen, es sei alles tacko bei Tinchens Disse zugegangen. Außer ihrem guten Aussehen finde ich ihre Emanzdingsbums-Einstellung scharf: Sie verdient das Geld, und ich schmeiße zu Hause den Haushalt. Bier und Kippen muss sie nicht auch noch einkaufen.«

»Es gibt aber ein Hindernis: Soviel ich weiß, ist Tinchen bereits verheiratet. Sie ist die erste Ministerin, die während ihrer Amtszeit ein Kind bekommen hat.«

Horst zieht eine Grimasse.

»Mist.« Dann hellt sich seine Miene auf.

»Du hast recht, Bresser. Ihre Leistungen als Ministerin sind bescheidener als dein Geschreibsel. Wenn sie Casanova Horst Kraschinski verfällt, heiraten wir in Vegas, ich maile das Hochzeitsfoto an die BILD und Merkel spricht ihr wegen Bigamie ihr Vertrauen aus. Und wir bekommen eine fähige neue Ministerin mit Gespür für die Probleme der Bevölkerung.«

»Und was macht ihr, Kristina und du?«

Horst nimmt eine Flasche Herri aus der Fototapete. Guter Trick.

»Kristina hat jede Menge Potenzial, das sie nur nicht abruft. Sie arbeitet als 2-Euro-Jobber für die ARGE und ich bleibe zu Hause und hüte unsere Kinder. Ich will zehn Stück. Denn mit 70 will ich auch nicht mehr das schwere Bier vom Kiosk schleppen müssen. Prost.«  

Horst McDonald's

Marten will nach dem Schwimmen zu McDonald‘s. Ich nicht, Marten gewinnt aber wie immer. Wir fahren mit meinem altersschwachen Fort bei McDrive vor.


»Ein Big Mac, zwei Hamburger.«

Eine Qualmwolke dringt aus dem Fenster.

»Als Menü oder einzeln?« Eine Hustenattacke folgt. Wenn mich nicht alles täuscht, klingt der Husten nach…

»Horst, bist du es?«



»Schrecklich. Noch nicht mal auf der Arbeit bin ich vor dir sicher, Bresser.«

»Warum arbeitest du denn bei McDoof?«

»Vorschlag der ARGE. Finde ich gut, wollte schon immer richtig kochen lernen. Heute McDrive, morgen brutzele ich Buletten, übermorgen Pommes. Wenn ich mich gut führe, steht dann das Grünzeug an. Und als Erfrischung schlürfe ich ein leckeres McPils. Das Leben ist herrlich.«

»McDonalds-Fraß ist ungesund, die behindern die Bildung von Betriebsräten und roden Amazonaswälder für den Soja-Anbau. Nachhaltig sieht anders aus.«

»Man könnte fast glauben, du willst nicht, dass ich arbeite, Bresser. Ein Pilsken zum Runterkommen?«

»Ich trinke nicht beim Autofahren.«

Der Autofahrer hinter uns hupt.



»Gute Einstellung, Bresser. Sag dem Schwachmaten hinter dir, er soll den Ball flach halten. Für einen kleinen Schnack zwischendurch muss Zeit sein. Ich kläre dich jetzt kurz über meinen neuen Arbeitgeber auf: Der Fraß ist besser als sein Ruf. Die Ratten hinterm Haus haben die Reste gefressen und strahlen über alle Barthaare. Der nächste Betriebsrat werde ich, alles mit den Kollegen bekakelt. Und wegen der Urwaldabholzung habe ich vorhin eine giftige Mail an die Geschäftsleitung geschickt. Du siehst, alles wird gut. Prost.«

Mittlerweile hupen fünf Autos. Ich winke ihnen beruhigend zu.

»Ich habe Hunger. Wann kocht der Horst uns was?«, quengelt jetzt auch Marten.

»Bringst du uns bitte unser Essen. Wir können noch zu Hause reden.«



»Erst aufrauchen. Hektik und Stress verursachen schlimme Krankheiten«, sagt Horst.

»Kraschinski, Sie Flachpfeife. Sie sind entlassen. Nennen unseren Deutschland-Chef einen Vollpfosten, der Brasilien vernichtet hat und Deutschlands Kinder in die Fettleibigkeit schickt. Außerdem herrscht hier Rauchverbot. Sie haben ab sofort Hausverbot.«

Eine Minute später tritt ein feixender Horst vor die Tür.

»Nehmt ihr mich mit?«

»Tut mir Leid, dass du deinen Job verloren hast.«

Horst zaubert eine Zigarette hinter dem Ohr hervor.



»Kein Problem. Ich habe die Schulungsunterlagen geklaut. Jetzt gründe ich McHorst und starte durch. Kartoffeln ins die Mikrowelle, Buletten in den Toaster und Grünzeug in die Fritteuse. Statt Fast Food speist Hannover Horst Food.«

»Ist das dein Ernst, Horst?«, fragt Marten verwirrt.

»Klar, mein kleiner Freund. Und dein Vater spielt den rothaarigen Clown und unterhält meine Gäste. Das wird eine nachhaltige Gaudi.«

Wahlkampfhelfer im Fluteinsatz

Horst ruft an und bittet mich nach oben. Es sei dringend. Ich solle meine Kamera mitbringen. Ich sage kein Wort. Dennoch pflaumt mich mein Nachbar an, warum ich nicht schon da wäre. Er hätte seine Zeit schließlich nicht gestohlen. Ich hetze los. Horst hat ein Poster des vom Elbhochwasser überschwemmten Pirna an seine Wohnzimmerwand geklebt. Davor liegt ein blauer Plastiksack, aus dem Sand rieselt. Horst stellt seinen Fuß drauf.


»Foto, Bresser«, bölkt er mich an. »Aber pronto.«



»Moin, Horst.« Ich versuche die Situation zu beruhigen. »Was soll diese Inszenierung bedeuten?«

»Mensch, Bresser. Es ist Eile geboten. Die Arbeitsvermittlung hat mir einen Job als Wahlkampfhelfer in den Hochwassergebieten angeboten. Die Merkel war schon in jedem überschwemmten Kuhkaff im Osten und Süden. Die ist ausgebrannt. Steinbrück hat keinen Bock auf Dreck. Der will erst die Katastrophengebiete bereisen, wenn alles saniert ist. Um Wählerstimmen abzugreifen, müssen die Parteien aber Präsenz zeigen, zupacken, den Menschen Hoffnung geben. Da komme ich ins Spiel. Horst Kraschinski, geheimer Generalsekretär der SPD. Ich kann aber auch grün, schwarz, gelb und links. Je nachdem, wer mich anfordert.«



»Das kannst du doch nicht machen, Horst. Das sind ganz arme Schweine, deren Existenz von Donau und Elbe weggeschwemmt wurden. Die kannst du doch nicht schamlos anlügen.«

Horst schaut erstaunt.

»Aber das macht doch jeder Politiker. Glaubst du im Ernst, dass Merkels zugesicherte Millionen bei Ömmaken Stengel aus Dresden ankommen? Mathematik war noch nie deine Stärke. Lass eine Sanierungsmaßnahme eines Totalschadens 100.000 € kosten. Bescheiden geschätzt. Dann können mit Angies angekündigten 100 Millionen schlappe 1000 Häuser wieder hergerichtet werden. Das dürfte noch nicht einmal für den Ortskern von Pirna reichen. Und jetzt kommst du.«



»Nur weil alle lügen, kannst du den Leuten nicht auch noch Märchen erzählen. Und diesen Politkasperln zur Wiederwahl zu verhelfen…. Ddddas finde ich zutiefst unmoralisch.« Vor Empörung stottere ich.



Horst steckt sich eine Roth-Händle an und hüllt die Überflutungslandschaft in beißende Nebelschwaden.

»Bleib ruhig, Bresser. Du siehst alles viel zu schwarz. Steinbrück würde gerne helfen. Der weiß von Helmut Schmidt, welche Strahlkraft von Flutwasserhilfen ausgeht. Leider hat er Bandscheibe und kann keine Sandsäcke schleppen. Aber er würde gerne Knöpfe drücken, um einen Damm zu sprengen, habe ich gehört. Leider lässt ihn keiner. Angie beruhigt. Sie erweckt den Eindruck, sich zu kümmern, ohne dass etwas passiert. Das ist große Kunst. Von der Lady kann jeder eine Menge lernen. Ich werde auf der Merkel-Schiene fahren. Viel versprechen, ducken und wieder zurück in meine Butze. In 14 Tagen interessieren sich die Medien doch wieder für wichtigere Themen: Schließlich läuft bestimmt bald die nächste Staffel Deutschland sucht den Superdödel an.«



Ich hole mir ein Bier aus Horsts Badewanne.

»Sorry, Horst. Ich finde deine Einstellung zynisch.«

Horst schüttelt den Kopf.

»Heute hast du intellektuell einen besonders bescheidenen Tag, Bresser. Besteht nicht das ganze Leben aus Hoffnung? Warum sind Bibel und Koran Weltbestseller? Weil sie das Paradies versprechen, ohne sich an Ergebnissen messen lassen zu müssen. Das Konzept der Religionen haben sich die Politiker abgeschaut. Ich werde einfach auch ein Prophet einer goldenen Zukunft. Jetzt trink nicht so viel, sondern knips mein Bewerbungsfoto.«

In diesem Augenblick klingelt Horsts I-Phone.



»Horst hier.« Nach einer Minute sagt Horst. »Das kann selbst ich nicht. Sorry. Suchen Sie einen anderen Wahnsinnigen.« Dann legt er auf. Eine Träne kullert seine Wange herunter.

»Was ist los, Horst?«

»Die etablierten Parteien wollen meine Dienste nicht. Nur ein Herr Rösler von einer unbekannten Partei namens FDP war begeistert. Ich soll ihm über die 5%-Hürde helfen. Aber Wunder kann selbst ich nicht. Schade, ich hätte so gerne geholfen. Prost.«

Horst mediiert Steinbrück und Gabriel

Ich bringe Horst zur Abwechslung die taz vorbei. Er läuft wie ein aufgescheuchtes Huhn durch seine Einzimmerwohnung und hält seine Roth-Händle-Zigarette in alle vier Zimmerecken. Dann strahlt er.


»Könnte funktionieren«, murmelt er vor sich hin.

»Moin, Horst. Was treibst du da?«

Horst blickt auf die taz.

»Brauch ich nicht. Kritische Zeitungen machen mich depressiv. Besonders bei meinem neuen Job.«



»Neuer Job?«, frage ich erstaunt. »Wirst du Profiräuchermann unter dem Tannenbaum.«

»Spar dir deinen Zynismus, Bresser. Sowas verursacht Krebs und Hämorriden. Ich habe für die ARGE einen Psychotest gemacht, damit wir endlich meine Potenziale erkennen.«

»Und wo liegen die?«, frage ich neugierig.

»Empathie, Bresser. Ich kann mich in Menschen hinein fühlen, gleiche aus, erreiche einen Konsens.«

»Mir gegenüber zeigst du dich wenig empathisch. Aber vielleicht liegt das an mir.«



Horst überlegt eine Sekunde. »Liegt an dir. Bei dir hilft keine Freundlichkeit, nur Provokative Therapie. Wirkst auch viel ausgeglichener als zu Beginn unserer Bekanntschaft. Da warst du eine richtige Schlaftablette. Nun ja, jetzt ist auch noch Luft nach oben.«

»Ich wusste nicht, dass du Psychologie studiert hast«, kann ich mir nicht verkneifen. »Nun, sag schon. Bei welcher Tätigkeit kommen dir deine neuentdeckten Fähigkeiten zu Gute?«



»Ich werde Mediator. Das sind Leute, die zwischen zerstrittenen Ochsen vermitteln.«

»Ich weiß, was ein Mediator ist. Und für wen sollst du zerschnittene Tischtücher zusammenflicken?«

»Streng geheim, Bresser. Ich weiß du bist ein Plappermaul und verwurstest es in irgendeiner blöden Geschichte.«

»Niemals, ich schwöre.«

»Gut. Sigmar Gabriel und Peer Steinbrück können nicht miteinander. Weiß ja jeder. Den Steinmeier mögen sie auch nicht. Jedenfalls kennt mein Fallmanager einen SPD-Bonzen, der händeringend jemanden sucht, der die Troika wieder auf Kurs bringt. Und da komm ich ins Spiel. Dr. Psycho.«

Die Vorstellung fällt mir schwer, aber ich will Horst nicht entmutigen.



»Was hast du vor?«

Horst grinst.

»Ein Kinderspiel. Ich versammele die Hansels in einem Raum. Dann werden schlechte Energien geräuchert. Am Besten mit Salbei, Roth-Händle geht auch. Anschließend führen wir eine Familienaufstellung der SPD durch. Da können sich viele Blockaden lösen. Vielleicht schiebt Steinbrück Siggi einfach mal zur Seite, oder so. Wenn das nicht hilft, reisen wir in die schamanische Unterwelt und befragen Krafttiere.«

»Bist du dir sicher, dass die Herren an deiner Therapie teilnehmen?«



»Absolut. Wenn einer nicht spurt, muss er gegen die Klitschkos boxen. Aggressionsabbau. Das hilft hundertprozentig. Würde dir auch nicht schaden. Prost.«