Abnehmen mit Brad Pitt

Ich habe zur Motivation eine Foto von Brad Pitt mit nacktem Oberkörper an unseren Kühlschrank geklebt. Wie ich ihn so betrachtete, dachte ich mir: Zumindest dein Bizeps ist gar nicht sooo schlecht. Bin sofort zum Spiegel gestürzt und habe die Oberarmmuskeln angespannt. Und richtig: Meine Muckis sind größer als die Klümpchen in der Sahnesauce. Das hat mich aufgebaut.

Hermes - Kein Götterbote

Wer eine Learning-by-Doing-Einführung ins Detektivgeschäft haben möchte, lasse sich Pakete von Hermes ausliefern. Auch ohne jegliche Benachrichtigung habe ich herausgefunden, dass Horst Evers in der Reinigung gegenüber liegt. Muss ihn unbedingt morgen abholen, sonst wird er retour geschickt. Mit mehr Erfahrung mit diesem großartigen Unternehmen sagt mir wahrscheinlich meine Intuition: "Hey, Michael. Irgendwas im Hausflur riecht so, als ob heute der Hermes-Bote an der Tür vorbeigelaufen ist. Geh mal in die Reinigung oder das kleine Bordell um die Ecke, wo Hermes-Pakete für gewöhnlich lagern."

Frühsport 2

Heuten morgen aufgestanden, angekleidet. Nach dem Frühstück 2 Kilometer gesprintet. Nein, nicht persönlich. Ich habe einen Typen dafür bezahlt. Das beruhigt mein schlechtes Gewissen, dass in Deutschland nicht genug Sport getrieben wird.

Frühsport

Heuten morgen aufgestanden, angekleidet. Nach dem Frühstück 2 Kilometer gesprintet. Memo an mich selbst: Wenn ich am Hang parke, in Zukunft Handbremse festziehen.

Im Kino mit Mama

Gemeinsame Familienunternehmungen sind meistens schön, manchmal beängstigend. Ich erinnere mich gerne, als ich das erste Mal mit meiner Mutter im 3D-Kino war. Wir setzen diese komischen Kassengestellbrillen auf, der Film startet. Nach wenigen Minuten stößt mich meine Mutter in die Seite. “Das ist aber ein komisches Kino, Michael. Diese blauen Männchen laufen dauernd um mich herum. So krieg ich gar nichts vom Film mit. Lass uns bitte die Plätze wechseln.“