Ihr erinnert euch ja vielleicht noch an mein Gedächtnisseminar inklusive romantischer Dinner mit Karen. Wir haben uns bei Roland natürlich nicht nur mit Listen herumgeschlagen. Nein, ein weiteres Kapitel waren Zahlenspielchen. Wie merke ich mir Reihenfolgen, Telefonnummer, Paragraphen etc. Wider ist Visualisieren ein toller Trick. Nur bei der Merkhilfe von Zahlen, da wollte mein Gehirn einfach nicht mitspielen. Egal wie ich mich bemühte, die eins sah beileibe nicht wie eine Kerze aus. Ein Schwan gehört vielleicht – zusammen mit dem Elefanten – in den Zoo, eventuell in eine übergroße Bratpfanne, aber nie in mein Gehirn.
Außerdem wurden meine Geschichten immer abstruser. Von Dreizäcken durchbohrte Elefanten, die von aufzugfahrenden Luftballons verprügelt wurden kapitulierte dann auch meine Phantasie. Und ich kann mir viel vorstellen – das bringt mein Job vor sich. Wer denkt schon, das Oma Kalupke mit ihrem Schwiegersohn ein Verhältnis hatte und daher den Enkel dazu anstiftete, die Kukident 3Minuten Express-Reinigung mit Korrosionsschutzformel zu vergiften? Jaha, seht ihr! Schnüffler ich hör dir trapsen. Aber irgendwann versagt auch die detektivische Vorstellungskraft. Da war guter Rat teuer.
Aber nicht verzagen – Roland fragen. Als mich unser Bremer Wahrzeichen vom Bodensee bat, mir selber doch ein paar Bilder zu überlegen, da wuchs ich über mich hinaus. Meine Top 10 sieht beispielsweise so aus:
0
1
2
3
4
5
6 nicht jugendfrei
7
8
9
10
So machen doch Telefonnummern Spaß. Karins Handynummer zum Beispiel:
Wenn ich Karin besuche, fällt mir gleich das Einschussloch in ihrer Tür auf, durch das ich problemlos ein Messer stecken könnte. Es gewährleistet jedem Besucher einen ungehinderten Blick in ihre Küche und auf die beiden RWEPlakate, die einträchtig über Margaret Rutherford am Herd hängen. Da ich nie sicher bin, ob jemand Karins Gutgläubigkeit – sie schließt nie ab – ausnutzt, ziehe ich meine PPK und schleiche an Margaret vorbei, die sich gerade mit Diego in nicht jugendfreien Posen am Herd vergnügt durch die Küche. Als ich in den nächsten Raum komme ... Moment! Ihr erwartet doch nicht ernsthaft, dass ich euch Karins komplette Handynummer verrate, oder? Nachher belästigt ihr sie noch und ich muss euch dann suchen und eure kleinen Stalkerpopöchen versohlen. Nicht mit mir.
Also, gutes Erinnern. Euer Dieter.
Außerdem wurden meine Geschichten immer abstruser. Von Dreizäcken durchbohrte Elefanten, die von aufzugfahrenden Luftballons verprügelt wurden kapitulierte dann auch meine Phantasie. Und ich kann mir viel vorstellen – das bringt mein Job vor sich. Wer denkt schon, das Oma Kalupke mit ihrem Schwiegersohn ein Verhältnis hatte und daher den Enkel dazu anstiftete, die Kukident 3Minuten Express-Reinigung mit Korrosionsschutzformel zu vergiften? Jaha, seht ihr! Schnüffler ich hör dir trapsen. Aber irgendwann versagt auch die detektivische Vorstellungskraft. Da war guter Rat teuer.
Aber nicht verzagen – Roland fragen. Als mich unser Bremer Wahrzeichen vom Bodensee bat, mir selber doch ein paar Bilder zu überlegen, da wuchs ich über mich hinaus. Meine Top 10 sieht beispielsweise so aus:
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1
2
3
4
5
6 nicht jugendfrei
7
8
9
10
So machen doch Telefonnummern Spaß. Karins Handynummer zum Beispiel:
Wenn ich Karin besuche, fällt mir gleich das Einschussloch in ihrer Tür auf, durch das ich problemlos ein Messer stecken könnte. Es gewährleistet jedem Besucher einen ungehinderten Blick in ihre Küche und auf die beiden RWEPlakate, die einträchtig über Margaret Rutherford am Herd hängen. Da ich nie sicher bin, ob jemand Karins Gutgläubigkeit – sie schließt nie ab – ausnutzt, ziehe ich meine PPK und schleiche an Margaret vorbei, die sich gerade mit Diego in nicht jugendfreien Posen am Herd vergnügt durch die Küche. Als ich in den nächsten Raum komme ... Moment! Ihr erwartet doch nicht ernsthaft, dass ich euch Karins komplette Handynummer verrate, oder? Nachher belästigt ihr sie noch und ich muss euch dann suchen und eure kleinen Stalkerpopöchen versohlen. Nicht mit mir.
Also, gutes Erinnern. Euer Dieter.
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