Die Nachwehen von Weihnachten

Gerade auf dem Wertstoffhof. Vor dem Papiercontainer drängelten an die 20 Männer, die alle Playmobilpackungen vom Weihnachtsfest entsorgen wollten. All wirkten ziemlich mies gelaunt und aggressiv. Unglaublich!

Nachdem ich einen Kennenlernrunde initiiert habe, tauschten wir Nummern aus und treffen uns regelmäßig zur Spielrunde.

Maltes pinke Prinzessin fand ich zuckersüß.

Die Kunst des Sehens

Kunst war immer mein schlechtestes Schulfach. Als ich in der siebten Klasse einen rot-lila gestreiften Hund malte, sagte mein Lehrer "Hund sind nicht rot-lila gestreift!" und gab mir eine Fünf.

Das habe ich bis heute nicht verstanden.

Horst blickt zurück

Als ich vom Morgenkaffee in der Biobäckerei heimkomme, begegne ich Horst im Treppenhaus. Er trägt einen billigen KiK-Anzug und eine Krawatte mit ZDF-Emblem, die aus dem Kaugummiautomaten stammen könnte, wenn es dort Binder geben würde.
»Moin Horst. Hast du noch ein Vorstellungsgespräch kurz vor Jahreswechsel?«, frage ich.
Horst schüttelt gereizt den Kopf. »Ein-Euro-Job. Ich soll noch einen Jahresrückblick im Fernsehen moderieren. Mit uns Arbeitslosen können sie es ja machen.«

»Ich dachte, jeder Sender hätte seine Rückschau bereits ausgestrahlt?«
»Haben sie auch«, sagt Horst. »Kein Grund neue aufzuzeichnen. Die angeblichen Prominenten befinden sich noch im Backstage-Bereich, da wäre es dumm, es bei einer Sendung zu belassen. Schließlich muss die Rundfunkabgabe der Bürger sinnvoll verwendet werden. Man tauscht nur Lanz gegen einen Moderator.«
»Ich wusste nicht, dass du Fernseherfahrung hast.«
Horst stöhnt und zieht eine Bierflasche aus seinen Sneakers.
»Ich habe diverse Bingo-Abende im Seniorenheim meiner Oma geleitet. Mein Fallmanager meint, damit wäre ich qualifizierter als Markus Lanz.«

»Man muss sich nicht an den Schlechtesten orientieren«, werfe ich ein. Horst funkelt mich böse an. »Welche Gäste begrüßt du denn in deiner Show?«
Nun strahlt Horst wieder.
»Unser WM-Held Götze soll kommen. Dem entlocke ich Insider-Infos!«
»Kennen wir«, sage ich müde. »Wie haben Sie sich nach dem WM-Tor gegen Argentinien gefühlt. Ist doch immer dasselbe.«
»Quatsch, du Dummdödel. Ich frage ihn, wie wir den Hunger in der dritten Welt beseitigen können. Ich bin mir sicher, dass Super-Mario ein geeignetes Konzept im Spind versteckt hat.«

»Und wer kommt noch?«
»Boris Becker, wer sonst?«
»Was hat der denn 2014 Besonderes geleistet?«
Horst verdreht genervt die Augen.
»Die Frage ist doch: Hat der jemals etwas Besonderes geleistet? Der konnte vor zwanzig Jahren gut Bälle zurückspielen. Ich war gut im Mülltüten verstecken. Deshalb sitzen wir dieses Jahr auf der gleichen Coach. Sind halt beide günstig.«
»Das war es? Ich denke nicht, dass ich mir die Sendung anschauen werde.«
»Immerhin kommt Angie. Die Briten haben unsere eiserne Kanzlerin zur Person des Jahres gewählt.«
»Warum denn das?«
»Weil die Putin in die Schranken gewiesen hat. Merkel hat beim Staatsbankett drei Flaschen Wodka vernichtet, Putin nur eine. Das hat unsere Inselfreunde schwer beeindruckt.«

»Aha, und das war das Wichtigste in diesem Jahr?«
Horst schüttelt den Kopf.
»Udo Jürgens und Joe Cocker sind leider von uns gegangen; Helene Fischer gibt noch Geräusche von sich. Es war kein gutes Jahr.«
Horsts Handy klingelt.
»Oh, schade«, säuselt er in die Muschel.
»Schlechte Nachrichten?«, frage ich.
»Die ARGE schickt Wolfgang Lippert zum ZDF. Der arbeitet mittlerweile für fünfzig Cent. Schade. Aber 2015 wird besser. Prost.«

Die Weihnachtsgeschichte nach Horst

 

Wir haben zu Weihnachten unseren Nachbarn Horst eingeladen. Unser Tannenbaum sieht dieses Jahr anders aus als in den Vorjahren. Statt Kugel und Engeln hängen Bierflaschen zwischen den Zweigen. Immerhin stammen die Getränke aus nachhaltiger Produktion, da habe ich drauf bestanden.

Wir singen Stille Nacht und Oh, du Fröhliche. Horst brummt atonal mit. Seine Gesangsstimme klingt nach einem Helene-Fischer-Lied, das ich vom Weghören kenne. Horst bestreitet dies vehement.
Anschließend will Andrea die Weihnachtsgeschichte vorlesen.

»Kommt nicht in Frage«, grunzt Horst. »Die erzähle ich.«
»Och nö«, sage ich.
»Horsti, Horsti!« Max überstimmt Andrea und mich. Na gut, was soll es schaden.
Horst nimmt eine Flasche aus dem Weihnachtsbaum, öffnet sie mit einem Fingernagel und trinkt.

»Vor einigen Jahren, lieber Max, erließ die feiste, humorlose Wachtel aus Berlin ein Gebot, dass sich jeder zählen ließe. Also begab ich mich zu meinem Arbeitsamt.«
»Stopp!«, rufe ich. »So steht die Geschichte nicht in der Bibel.«
»Du Amöbe hast jahrelang dem Jungen eine falsche Geschichte vorgelogen«, raunzt Horst. »Halten wir uns an die Wahrheit, oder ich mache nicht mehr mit. Kannst du dir aussuchen.«
Andrea nickt beschwichtigend.
»Kann ich jetzt wieder?«, fragt Horst. Wir nicken müde, und ich träume vom Festtagsbraten.

»Ich hatte meine Freundin Luzi im Schlepptau, die war schwanger.«
»Ich wusste gar nicht, dass du Papa bist?«, fragt Max erstaunt.
»Das Kind war auch nicht von mir, Luzi war auch eher eine Bekannte«, sagt Horst. »Unterbrecht mich nicht immer. Wir finden uns also beim Fallmanager ein. Da bekommt Luzi Wehen. Es war schrecklich. Ich bin ohnmächtig geworden. Als ich wieder aufwachte, war Kevin Horst geboren. Ein wahres Weihnachtswunder. Ein arbeitsloser Arzt hatte die Entbindung durchgeführt.«

»Und die Hirten, Engel und heiligen drei Könige?«, fragt Max gespannt.
»Waren alle in Ein-Euro-Jobs beschäftigt, was sonst«, sagt Horst. »Die konnten nicht kommen, sonst wäre ihnen die Stütze gekündigt worden. Mein Fallmanager schlug mir allerdings vor, ich könne in einen Stall umziehen, würde doch zum Heiligabend passen.«
»Wirklich?«, frage ich erstaunt.

»Du bist blöder als ein AfD-Politikazubi. Ein Stall wäre zu teuer. In Wirklichkeit habe ich im Amazonasdelta Gold ausgegraben. Weil Weihnachten war, wurde es mir nicht komplett angerechnet.«
»Das ist nett«, sagt Max.
»Habe auch nur eine Münze gefunden. Die habe ich für eine Kiste Seemannsgarn ausgegeben. Frohe Weihnachten und ein seliges Prost.«

Die Gefahren des Adventskalenders

Ich persönlich finde diese Adventskalender furchtbar.

Musste gestern 24 Schokoladenstücke verspeisen, damit das Christkind kommt. Jetzt ist mir noch immer schlecht, super. Hat mir noch nicht mal Magentropfen mitgebracht.

Sein Weihnachtsessen konnte es auch alleine verspeisen.

Kochen nach Heidegger

Ich habe alte Philosphie-Kommilitonen zum Essen eingeladen. Es ging wirklich alles schief: Der Braten war verkohlt, das Gemüse versalzen und die Kartoffeln fast roh.

Meine Kumpel wirkten beim ersten Bissen etwas angewidert. Dann wies ich sie darauf hin, dass man nach Heidegger in der Postmoderne nicht mehr traditionell kochen könne und Nahrungsmittel in die Welt werfen solle.
AlleTeller wurden leergegessen, und wir waren uns einig: So intellektuell gehaltvoll haben wir noch nie gespeist.

Bei meinen Germanistikbuddies gibt es nächstes Mal ein Käferdinner streng nach Kafka.

Halbschlaf ist ein schlechter Verkaufsberater

Habe mir heute Morgen an der Tankstelle einen Duftbaum mit Zitronenaroma gekauft.

War anscheinend nicht ganz wach. Als ich mit einem Kollegen zum Essen fuhr, fragte er "Warum hängt ein braunes Kondom an deinem Spiegel?"

Super. Rausgeschmissene 3,95 €. Cola-Aroma mag ich überhaupt nicht.

Mein Nachbar Horst

Freut sich wie ein Köttel vor der Weihnachtsbescherung auf die Geschichten um unseren Nachbarn Horst. Ein Mann, viel Bier und Wut auf Merkeldeutschland. Das kann nur gut werden. Wir lesen uns.

Beim Friseur hatte ich wenig Spaß

Gestern beim Friseur gewesen.

Frage mich, was schlimmer war: Die optisch aparten aber unbequemen Meditationsbänke in der Wartezone oder die älteren Kundinnen, die atonal Last Christmas mit dem Radio gebattelt haben.

Egal, die zwei Stunden waren gut investierte Lebenszeit. Meine Ohrbehaarung schillert wieder in pinker Dauerwelle.

Nach Glühweingenuss bin ich vollkommen verkehrstauglich...

Als ich in der beginnenden Dämmerung spazieren war, stand auf einmal die Polizei vor mir. In Sekundenschnelle liefen alle kleinen und großen Sünden der Vergangenheit vor meinem inneren Auge ab.

"Moin, auch noch unterwegs?" Unser Nachbar und sein mit Blaulicht ausstaffierter Dackel. Gott sei Dank.

Der Gewohnheit halber habe ich dem Hund ins Ohr geblasen. Als er umfiel, wusste ich, dass ich heute einen Glühwein zuviel getrunken hatte. Drei Hundekekse Strafe konnte ich akzeptieren.

Ich kaufe immer den Vorteilspack!

Gerade im Supermarkt.

Ein Milchreis kostet 0,59 Euro. Der Vorteilspack mit zwei Milchreispöttchen kostet 1,49. wo liegt der Fehler? Ich wusste intuitiv, da stimmt was nicht. Wieder zu Hause angelangt fiel der Groschen.

Ich esse überhaupt keinen Milchreis! Mathematik ist so einfach.

Weihnachtsschmuck

Heute stand auf dem REWE-Parkplatz ein rotes Auto mit Elchgeweihen an den Seitenfenster und roter Nikolausnase am Kühler neben mir. Leute, man kann es auch mit vorweihnachtlichem Schmuck übertreiben!

Ich kraulte nachdenklich meinen weißen Rauschebart, gab den Rentieren Leckerlis und glitt mit meinem Schlitten nach Hause.

Gesundheitstipp für die kalte Jahreszeit

Mein Arzt sagte heute: "Essen Sie mehr Obst. Das schützt vor Erkältungskrankheiten."

Er hat recht. Gott sei Dank fiel mir die Umstellung leicht.

Statt Nuss- schuckere ich jetzt Erdbeerschokolade. Gesundheit geht so einfach.